Les blagues

La blague à Chantal. Faut partager ma cocotte, je la poste donc ici : Laughing

A son réveil, une femme dit à son homme :
"Chéri, cette nuit j'ai fait un rêve incroyable. On était en train de faire l'amour et à côté de nous, il y avait un homme noir qui agitait un éventail et j'ai pris mon pied comme pas possible".
Le couple décide alors de concrétiser le rêve. Ils trouvent un grand noir et moyennant 100 euros, celui-ci accepte de venir agiter un éventail pendant qu'ils font l'amour.
Le couple commence donc ses ébats et le grand noir agite son éventail...
Malheureusement, aucun résultat. La femme ne ressent aucun plaisir.
Elle propose alors à son mari d'échanger sa place avec celle du grand noir !
L'échange se fait, le mari prend l'éventail et commence à ventiler son épouse et le grand noir. Et, dans les instants qui suivent, sa femme hurle de plaisir en éprouvant un orgasme foudroyant.
Le mari tape alors sur l'épaule du grand noir et lui dit : "hé du con...t'as vu comment il faut ventiler ?"
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Depuis que les femmes écrivent, les hommes ont perdu des plumes.

Ma grand-mère disait : " un jour sans sourires, c'est comme une soupe sans sel". Ouais, je sais, c'est d'un banal, mais c'est juste pour dire que demain cela fera deux mois que plus un chat se manifeste sur ces fils ludiques. On fait quoi, Melle Parker, Kata et les autres ? On s'y remet ou on fait le grand ménage de Pâques pour faire de la place ?

FRANCO-FUN !

Clin d'oeil à Chantal !!!

Que faut-il comprendre si un Belge vous répond : "Non, peut-être !"

- Non, jamais de la vie !
- Oui, sûrement !
- ça m'étonnerait bien !
- Et pourquoi pas ?

;-))
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Oui sûrement.

Pour moi cela tombe sous le sens évidemment ! Cela remplace un peu le "ça je crois !" pour insister sur un oui.
Merci Liza pour cette intervention. Je ne savais pas que tu avais des accointances avec la Belgique ! C'est plus en Bretagne que tu emménage mais en Belgique ?
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Non.... je vais vers la Bretagne !!! ;-))

D'ailleurs je pars pour une semaine, jeudi prochain !
D'abord un rendez-vous avec le réalisateur Jacques Malaterre (L'odyssée des espèces) un copain à moi du temps de mon activité théâtrale, puis un Rv médical à la pitié Salpétrière, puis quelques jours de visites immibilières ! Programme chargé ! mais j'ai une grosse motivation !!

;-))
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Bonne semaine, Liza. Avec une grosse motivation, on en fait des choses. Bizzzes !

"Non, peut-être !"

Moi j'aurais opté pour le "Pourquoi pas !"

On ne doit pas avoir le cerveau tourné dans le même sens, en Suisse !

Et puis: "Oui et non, bien au contraire!" :

C'est : - "Oui !"
- "Non !"
- " ça dépend s'il y a du vent !" Laughing

Oui mais non qui veut dire "c'est évident", c'est aussi cela le surréalisme belge.
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Invité

Je viens de comprendre la raison de la demande de nationnalité Belge de Mr Jean-Philippe SMET...c'est un suréaliste...

Oui il veut vivre un pied en suisse et l'autre en belgique. Paris aura droit aux clochettes. Comprenne qui peut.
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Par un beau jour d'automne 1820, le duc de Mirnouf, passionné par la
chasse mais frustré par le maigre gibier qu'il ramenait de ses
pérégrinations forestières, imagina qu'il devait être possible de
fabriquer un outil apte à lui faciliter la tâche et rendre plus plaisante sa
traque aux animaux.

Il convoqua tous les artisans de la contrée pour mettre au concours la
concrétisation de cette idée et leur laissa deux mois pour fabriquer
le plus inventif et le plus efficace des appareils.

A peine une semaine plus tard, un marchand du nom de Martin Ecouye, se
présenta au château clamant à qui voulait l'entendre qu'il possédait ce
dont le duc rêvait.

Il obtint sans peine une audience auprès du noble et s'empressa de lui
faire la démonstration de sa merveille.

Devant une assemblée dubitative mais curieuse, il sortit de sa poche un
minuscule appeau (sifflet) et le porta à la bouche pour produire un son
strident qui aussitôt imposa le silence parmi les personnes présentes.

A peine quelques secondes plus tard, des dizaines d'oiseaux de toutes
sortes s'étaient approchés et virevoltaient autour de lui, comme
attirés et charmés par cette étrange mélodie.

Le duc imagina sans peine le profit qu'il pouvait tirer d'un tel
accessoire lors des ses futures chasses.

Il s'éclaircit la gorge et ne prononça qu'une seule phrase:

- Combien cela va-t-il me coûter ?

Martin Ecouye, sûr de lui, répondit qu'il accepterait de se séparer de
son objet en échange de la moitié de la fortune de son interlocuteur.

Cette requête fit sourire l'assemblée mais le duc garda tout son
sérieux et accepta la transaction.

La nouvelle fit grand bruit et se répandit vite bien au delà des
limites du duché : Un marchand avait vendu un sifflet pour une somme
astronomique au Duc qui en paya le coût sans broncher.

On ne sait plus aujourd'hui ce que le marchand est devenu par la suite et
l'objet n'a hélas pas survécu aux années mais cette anecdote a survécu dans
la langue française pour qualifier les objets hors de prix

On sait maintenant en effet d'où vient l'expression : "ça va coûter
l'appeau d'Ecouye"
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Depuis que les femmes écrivent, les hommes ont perdu des plumes.

David a invité sa mère à dîner. Pendant le repas, celle-ci ne
peut s'empêcher de remarquer que Julie, la colocataire de son fils,
est sacrément mignonne.

Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont David et Julie se comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas
entre eux un peu plus que le simple partage d'un loyer.
David, devinant les pensées de sa mère, lui dit :

- « Maman, je sais ce que tu es en train de penser mais je t'assure que Julie et moi ne faisons que partager un appartement, c'est tout."

Environ une semaine plus tard, Julie dit à David :

- « Dis donc, depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouveplus la louche en argent. Crois-tu possible qu'elle l'ait prise ? »

- « Quand même, ça m'étonnerait que Maman vienne voler dans la
maison de son fils! Mais bon, je vais lui écrire un mail pour en avoir le coeur net. »
Il s'assied devant son ordinateur et écrit :

- « Ma chère Maman, je ne dis pas que tu as embarqué notre louche en argent, et je ne dis pas non plus que tu n'as pas pris la
louche, mais il n'en reste pas moins vrai que cette louche a disparu
depuis que tu es venue dîner. Bisous, David."

Et le lendemain, David reçoit la réponse de sa mère :

- « Mon cher David, je ne dis pas que tu couches avec Julie, et
mais il n'en reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis longtemps. Bisous, Maman. »

Et moi je rajoute : ils n'ont peut-être pas mangé de soupe ? ok? JE SORS ! ha ha ha !

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Depuis que les femmes écrivent, les hommes ont perdu des plumes.

POURQUOI pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer ?

POURQUOI ils stérilisent l'aiguille qui sert à l'euthanasie ?

Si voler est sécuritaire POURQUOI l'aéroport s'appelle le terminal ?

POURQUOI est-ce qu'on lave nos serviettes de bain ; est-ce qu'on n'est pas sensés être propres quand on s'essuie avec ?

POURQUOI les pilotes kamikazes portent-ils un casque ?

Question cruciale Quand on étrangle un Stroumpf, il devient de quelle couleur ?

Comment les panneaux « DEFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE » arrivent-ils au milieu de celles-ci ?

Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en apercevra-t-on ?

POURQUOI Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques ?

-Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ?

POURQUOI « séparés » s'écrit-il en un mot, alors que « tous ensemble s’écrit en deux mots séparés ?

Je veux m'acheter un boomerang neuf : comment puis-je me débarrasser de l'ancien ?

POURQUOI les établissements ouverts 24h sur 24 ont-ils des serrures et des verrous ?
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Depuis que les femmes écrivent, les hommes ont perdu des plumes.

Pourquoi les donnuts ont-ils des trous et comment on les fait ?
Je vous jure que c'est une question que je me pose vraiment ! (surtout la nuit quand je n'arrive pas à dormir !)
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BOn, puisqu'on est près de Noël et que c'est la période des bêtisiers, je vous propose quelques histoires sur les belges. Je sais que les français les adorent (les blagues et les belges pour certains : héhéhé !) Je vous mets ici celles qui m'ont fait rire.

Combien faut-il de belges pour faire un gâteau aux chocolat ? 16, un pour faire la pâte et 15 pour éplucher les smarties.

C'est quatres belges en virée à Paris qui s'arrêtent en voiture dans le bois de Boulogne à hauteur d'une prostituée :
- C'est combien dit le conducteur
- 300 devant, 450 derrière, répond la fille.
Deux voix de protestation indignées s'élèvent alors à l'arrière de la voiture:
- Et pourquoi c'est plus cher pour nous ?

Un Hélicoptère s'est écrase dans un cimetière belge. La police a déjà récupéré plus de 300 victimes.

Comment reconnaît-on un bébé belge dans une crèche? C'est le seul qui a une frite en peluche.

Gros titres dans les journaux de Bruxelles. En vacances au bord de la Méditerranée, un belge a trouvé un os de seiche de 2 mètres de long. Après expertise, on s'est rendu compte qu'il s'agissait d'une planche de surf. (faut dire que faire du surf à la Mer du Nord, c'est dur !)

Qu'est-ce qu'un belge bisexuel? Un belge qui ne fait l'amour que deux fois par mois.

Un Belge a battu le record du 100 mètres. Il a couru 102 mètres!!!!!!!

Bon j'arrête là, c'était pour apporter un peu d'humour dans cette folle journée de courses.
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Merci Chantal. ça fait du bien un peu d'humour belge une fois après avoir couru derrière un morceau de foie gras de canard dans des magases pleins à craquer. Pôv ptits canards! J'ai cherché en vain du foie gras non gavé; il paraît que ça existe des canards "heureux"...Bon, ma fille me dit que de toute façon, les canards dits "bio", sont en fait parkés très serrés dans un enclos et qu'on leur laisse à disposition une masse de nourriture et qu'ils se gavent...tout seuls. Mais non Melle Parker, c'est point une histoire suisse, c'est juste la triste réalité de notre monde du bon côté de la barrière. On va se goinfrer ce soir la conscience tranquille. De toute façon, on ne peut pas y faire grand chose. Qu'est-ce que vous dites ? Ne pas acheter de foie gras de canard! Ben voui, fallait y penser...et je dis quoi à mon homme...Ah, je le regarde manger son foie de canard pendant que je grignote une feuille d'artichaut!...Pas de crise de foie et la conscience blanche comme une colombe. Et un sentiment de grande frustration en regardant ma tribu baffrer leur terrine...Bof, je garde la feuille d'artichaut pour le réveillon du 31...vivons dangereusement, on ne vit qu'une fois...
Allez joyeux Noël et bon appétit ! santa